[Станислав Березнюк]

http://dao.tomsk.ru/...wtopic.php?t=66

Цитата

Представьте себе ситуацию. Вечером, вы вдвоем со своей девушкой возвращаетесь домой. Неожиданно к вам начинает приставать компания хулиганов с целью поразвлечься. Их человек 6, некоторые с ножами, некоторые с битами. У вас нет возможности убежать, вы точно уврены что их нельзя победить(среди них опытные бойцы), нет возможности позвать на помощь или потом разобраться сними. Вам предлагают оставить девушку им на развлечение в обмен на вашу жизнь. Что вы выбирете? Как себя поведете? Уйдете или будете сражаться до последнего и погибните ?

Цитата

Шесть человек! С ножами и битами!! Записывайте: "Отче наш, еже си на небесах..."

[Strider]

C анекдот.ру:
[list]
[list]

[maxkp]

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.

[Pronin]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл$@@@....

[Strider]

Цитата

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

взято с http://www.anekdot.r...12/j041220.html

[Geo]

Загадка про ниндзя:
Как называются упражнения с серпом по утрам :?:
(кама-с-утра) :D

[maxkp]

Гиви в далеком горном селении много лет обучал детей основам каратэ.
Когда один его самый талантливый и амбициозный ученик спустился в долину и продемонстрировал свое мастерство, ему сказали, что он в совершенстве владеет сурдопереводом!

[done_well]

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы которые на знали, что Федя занимается каратэ.

Боксеру легче защитить свою диссертацию чем написать

Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 ночью, как уважительное отношение к окружающим :)

[sensey]

Приходит мужик к хирургу : доктор, меня девушка бросила !
Так вам к психоаналитику надо.
Доктор я пролетел 5 метров и ударился головой !

[Alekord]

Не помню, кто сказал: Ниндзя делятся на живых и тех, кто плохо тренировался.

[dan14444]

Не совсем БИ, но...


Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

[штабс-капитан]

Однажды Учитель с сильного похмелья сидел в саду под сакурой. Он вчера слишком долго наставлял гейш в искусстве любви, немного перебрал сакэ и не мог сегодня даже сконцентрироваться для медитации. Он сидел с закрытыми глазами, чтобы не видеть этот яркий свет, и качал туда-сюда своей раскалывающейся головой.
Мимо проходил его лучший Ученик. Он увидел Учителя и поразился, таким одухотворенным и необыкновенным было его лицо.
Набравшись смелости, Ученик подошел к учителю и спросил:
- В чем смысл дзен-буддизма, мудрейший?

С трудом открыв глаза, Учитель ответил:
- Да пошел ты в жопу со своим дзен-буддизмом!

Пораженный мудростью мастера, Ученик ушел просветленным, и долго потом славил великого Учителя...

[штабс-капитан]

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их опознают.

[штабс-капитан]

Не сапсем про мордобой, но...

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: “Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?” Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: “Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?..”
Мужик на секунду задумывается и отвечает: “Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!”

[Teren]

Славянское наследие...

Едут 3 богатыря. Хоп, встречаются им татары.

Татары: - Давай биться.

Наши: - Не, ну вы че, вечер, поздно уже, все устали, давайте с утра на поле встретимся.

Татары: - Ну ладно.

Утро. Выходят на поле богатыри и татары. Алеша Попович калеными стрелами врагов побивает, Никита Добырынч мечом вострым, а Илюши-то нет. Час бьются, два бьются, а Илюши нет. Почти всю рать супостатсткую изничтожили, тут прискакивает Илья Муромец, конь весь в мыле, сам в крови с головы до ног, булава красная с серым, и говорит

- Мужики, бл* буду, поле перепутал.

[dan14444]

историйка с анекдотов.ру...

Цитата

Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед
тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно.
"Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал
Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и
шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его
вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и
рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик
развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав
во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро:
- Все, чувак, все понял, базара нет!
С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал
стрекача.

[budo-girl]

И снова о таэквондистах:
В одном небольшом областном городке два молодых энтузиаста открыли детскую секцию таэквондо. Все было замечательно, кроме одного: один из сенсеев - наполовину кореец - именовался Алексей Дыхванович, а второй - Андрей Мирославович. Представьте несчастных учеников (старшему - не больше восьми), которые вынуждены выговаривать эти немыслимые отчества, которые не всякий взрослый с первого раза произнесет... Больше всего от деток доставалось Дыхвановичу: он побывал и Дивановичем, и Душмановичем и Бог знает, кем еще. Коллега над ним жестоко по этому поводу издевался, но до поры до времени. Как-то на тренировке пятилетний малыш, преданно глядя в глаза тренеру, выдал: "Андрей Мимосралович, можно в туалет выйти?" С тех пор отчества в секции отменили...

[Teren]

Юный каратист перед боем спрашивает своего тренера:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

[heriq13]

Самурай задолжал в лавке мяснику и булочнику. Денег так и не нашел, долг вернуть. Пошел, и в лавке булочника, в погашение долга, совершил сэппуку (харакири). Но живот разрезал не до конца, а до половины... Булочник и спрашивает: «А почему не до конца разрезал?», Самурай отвечает: «Я еще мяснику должен, пойду у него дорежу»

[tropus]

Не совсем про БИ, но...

Новость:
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...