[asata]

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем
мысли.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.

[alex-m]

Встретишь в пути шаолиньского монаха - дай ему в морду. Если это окажется настоящий шаолиньский монах, то всё равно не попадёшь, если ученик, то это послужит ему уроком, а если самозванец, то так ему и надо!

[Strider]

-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

© БашОрг

[Strider]

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела,
затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах,
Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

[T.R.M.]

Вроде еще не было.

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?"
Самооборона для женщин: секция невольной борьбы.

Это сообщение было изменено T.R.M.: (22 Май 2009 - 06:25)

[T.R.M.]

Плакат в спортзале. "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно наглы, свирепы и беспардонны!"

[Strider]

Два общих замечания:

1) название данной темы "АНЕКДОТЫ О БИ";
2) в данном разделе мерилом является исключительно чувство юмора модератора раздела.

/Администрация

[ExOld]

забацаю анеки)))

«Мое кунфу сильнее твоего!» Терминатор – Саре О’Коннор

Если тебя оскорбили - забудь. Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни все и УБЕЙ!

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек...

полуфиналы
Лермонтов - Мартынов
Пушкин - Дантес
дата финала Дантес - Мартынов будет сообщена позже

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А почему такой медленный и мечом не разрубаешься?
- Черепашка.

«Границу будем переходить маленькими группами, по два три миллиона…» Трактат о военном искусстве, Сунь Цзы

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было... а теперь, когда и самокат спи.дили, я вaще убивать начну.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

[Реалистка]

- Закурить... не найдётся?
- Я - каратист... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[asata]

Ребят, две убедительные просьбы.

1. Все же читать название темы "АНЕКДОТЫ" и не постить сюда смешные стихи, высказывания, и подобное, для этого можно найти подходящую тему или создать новую, если таковой не нашли.

2. Прочитать всю тему анекдоты, на тему: "А вдруг такой анекдот уже есть?"

Заранее спасибо. Модератор asata.

Это сообщение было изменено asata: (16 Ноябрь 2009 - 17:35)

[Реалистка]

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

[grn]

девушка спрашивает у боксера:
-- да неужели вы кроме Нокаута и Нокдауна нигде не бывали?

[Тень]

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
Нам ссыкотно.

[asata]

Анекдоты с сайта о Дзюдо.

Поспорили Бог и дьявол – в раю или в аду собрались лучшие дзюдоисты – и решили провести турнир. - У тебя нет шансов, - усмехается Бог. – В раю и Кано, и Мифуне, и Котани, и Кимура!!! - Да, но у меня в аду все судьи!

Двое друзей, вместе выступавших на татами, задумались: есть ли дзюдо в раю. И решили они, что умерший первым явится однажды пережившему его другу и откроет тайну. Спустя несколько лет после того как один из них умер, почивший является товарищу: У меня для тебя 2 новости: плохая и хорошая. - Начинай с хорошей. - В раю есть дзюдо. - А плохая? - Послезавтра состоится твой поединок с Дзигоро Кано…

Японский муж собирается на дзюдо. Жена ворчит: - Опять уходишь! Наверное, Рёко Тамуру ты любишь больше, чем меня. - Да ну, дорогая, больше тебя я люблю даже Тамерлана Тменова.

Русский муж смотрит по телевизору дзюдо. Жена ворчит: - У тебя только дзюдо в голове. Наверное, ты даже не помнишь день нашей свадьбы. - Ничего подобного, дорогая. Это произошло в тот день, когда Александр Михайлин стал чемпионом мира.

Чем отличается русский тренер от иностранного? Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки. Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.

Никому не уступят пальму первенства африканские дзюдоисты.

Первая мысль дзюдоистки, увидевшей крупного парня - каким приемом она его завалит.

[Sapfir]

Идет занятие в группе по самообороне на улице.
Инструктор спрашивает: Что главное в уличной драке? Иванов!
- Ударка!
- Не верно, Петров!
- Борьба!
- Не верно, Сидоров!
- Владение подручными средствами!
- Не верно! Главное уличной драке НЕ обосраться!

Это сообщение было изменено Sapfir: (09 Январь 2011 - 14:18)

[asata]

Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!

На даче у боксера-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...


Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

[Babysitter]

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никакие

[джерри]

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть? Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

[fiar]

xxx:ладно,я кино смотрю
yyy:какое?
xxx:как самурай один, помог раскрыть женщине свою внутрению красоту
yyy:самурайским мечом?)

[HippY]

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.