[asata]

Вот чето захотелось новых анекдотов о БИ...
Их есть у вас? Или у вас есть приличных анекдотов о БИ, так выкладайте сюды... Вместе похохочем.

Сам предложил сам и начну:

"В японии в японский ресторан пришел русский Ваня. Выпил много закосел и ну бузить... Подходит японец-официант, предлагает:
"Пойдема, выйдема..."
Вышли... Бабах... Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает:
"Это что было?"
"Это насе, насьональное, дзюдо называется."
На следующий день Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
"Пойдема, выйдема..."
Вышли... Бабах... Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает:
"Это что было?"
"Это насе, насьональное, каратэ называется."
На следующий день упорный Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
"Пойдема, выйдема..."
Вышли... Бабах... Японец через час глаза открывает, спрашивает:
"Это что было?"
"Это ваше, национальное, задний бампер от Тойоты называется."

Только старых типа: Ударили ломом и прокоментировали: а вот в японии так рукой... думаю не надо, скорее всего их уже знают, все убегаю, второй анекдот завтра или вечером...

[moderator]

спускаются два соседа по лестнице, и один, держась за спину, приговаривает:

"Ох и разболелась что- то у меня печень, не знаю прям..."

а второй и говорит-
"А это у вас, простите, почки, а не печень!"
"Простите, а вы что- доктор?"
"Нет. Милиционер."

[Станислав Березнюк]

Поэма о том, как Иван-дурак каратэ изучил

Осилил Ваня каратэ -
Прекрасная идея! -
И в паре новеньких лаптей
Пошёл убить Кощея.

Идёт - поёт: "Да я его...!
Кощею нонче крышка!"
Зверьё качает головой:
"Одумайся, парнишка!"

Ну а Кощей, не будь дурак,
Когда узнал про это,
То, чтобы не попасть впросак,
Встречал его с приветом.

Навстречу мостик опустил,
Сказал: "Здорово, Ваня!
С дороги выбился из сил?
Давай сначала в баню,

Потом съедим что бог послал
И выпьем понемногу..."
Кощей уменье показал
Встречать гостей с дороги.

Ну а Иван - ведь он дурак,
Не знает политесу.
Руками сделал так и сяк
И хвать его по фэйсу!

В момент слетела голова
Глазёнками моргая.
Но лишь момент прошёл едва -
Как выросла другая.

Не понял Ваня что к чему.
Сказавши что-то грубо
Он снова голову ему
Ребром ладони рубит.

Опять слетела голова
Глазёнками моргая.
Но лишь момент прошёл едва -
Как третья вырастает.

Кощей ему: "Ну ты даёшь!
Ты больно Ваня прыток,
И как-то не по-русски бьёшь...
Гляди - себе в убыток!

Конечно, Ваня, ты мастак
По части тех приёмов,
Но как был ты - так и есть дурак!
Поверь мне, как родному:

Ведь смерть моя, Ванюша, где? -
В яйце, далёко где-то"
Коленом снизу Ваня бьёт.
Кощей (глаза на лоб) орёт:
"Ой-ой! Дурак! Не в этом!!!!!"

[asata]

Продолжу анекдоты... Вот мой собственный:
1). "Вот в таком вот разрезе решили вопрос..." Сказал самурай над разрубленным противником.
2). (этот уже не мой)
Приезжает в часть к Василию Ивановичу японец мастер Дзюдо и делает показательные выступления, ну а после предлагает, дескать кто выстоит против него минуту и не закричит, тот получит черный пояс по Дзюдо. Ну все отказываются, а престиж, надо, ну выдвинули Петьку - молодой, боевой, может сдюжит.
Начался поединок. Японец завязал Петьку в узел, тот развязался, снова завязал, снова... и вдруг Петька как заорет...
Вечером Василий Иванович отпаивает его самогоном и допытывается:
"Ну как же так, Петька, ведь осталось пять секунд и получил бы пояс..."
"Да, Василий Иванович, он меня завязал, больно, но я развязался, второй раз, развязался, а на третий завязал он меня тут смотрю задница, укусил, оказалась моя..."

[asata]

Чето никто не пишет, али анекдотов не знаете? Тогда продолжу сам...
"Никите Добрыничу надоело биться со змеем традиционными способами. Поехал в Японию, научился каратэ, пояс черный получил. Возвращается, подходит к пещере, одевает кимоно, повязывает пояс и кричит:
- Ну ты, Глиста трехголовая, выходи! Ты, Многочлен зеленый, вылазь. Ты..... долго ругался, звал, но Змей так и не появился. Надоело Добрыне, ушел. Через пол часа, после ухода Добрыни, одна голова появляется и говорит:
- "Глиста трехголовая", "Многочлен зеленый"... зато живой!!!"

НУ... ПИШИТЕ... Уж больно хочется новых анекдотов.

[done_well]

Поехал как то Брюс Ли с мировым турне и занесло его ка украинский хутор. Само собой люди настороженно так посматривают.. приехал какой то желтый, глаза узкие.. спрашивают
- ты хто будешь?
- Я Брюс Ли, самый сильный боец в мире!
- Опа.. а чем докажешь?
- Ну, приводите своего лучшего бойца, я с ним схвачусь
Ну, построился, значится, народ на площади, в центре круга Брюс разминается. Входит в круг кузнец Мыкола. Маленький такой мальчик 2х1,5 метра. Брюс размегается и ногой в прыжке тому в челюсть.
Стоит народ, смотрит.. кузнец в луже пузыри пускает... через полчаса голову из лужи подымает
- Желтый уехал?
-Нет..
-Уедет - всю деревнь отп**жу
:D))

[moderator]

переделал старый анекдот на новый лад:


"Соревнование века!!!"

финал.
на татами- Змей Горыныч и русский молодец Добрыня, у обоих- по палице. Зрителей- тьма; встречу судят- на ковре- судья международной категории иONE DOOрак, боковые- чемпион сказляндии по панкратиону Кащей(по кличке Ка700) и змс по САМБО мадам YaGa.

гонг. Начало боя. Ложные выпады, атаки и контрактаки, "проверки боем", зал скандирует, страсти кипят нешутейные, и тут Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горыныча, тут же- ответный выпад, и сносит своей палицей одну из его голов. На трибунах вой!, дерутся дальше. Добрыня тянет время, зрители свистят, Змей нахраписто лезет вперед, и очередная "встреча" Добрыни сносит ему вторую голову! Вокруг все ликуют, ор стоит нешутейный, до конца встречи- 15 секунд, и тут Горыныч предпринимает последнюю отчаянную попытку, и сносит Добрынюшке голову! ГОНГ!!!

судьи удаляются на совещание, итог, со счетом 2:1 посмертно побеждает Добрыня.

[Dirk Diggler]

asata:

Здорово... :D А еще, а?... :D :roll:

Тут просили бородатые не постить, но я енту просьбу проигнорирую, уж больно он мне нравится.

Боксерам Совеццкого союза бросил вызов Тайсон. Партия срочно всполошилась, давай шукать по всей стране. Нашли где-то в сибири здоровенного мужика, Ваську. Жлоб 4х3, подковы гнет, телеги из болота вытягивает. Перед боем инструктаж - тут заморский чемпион по боксу вызов бросил, сильный боец. Твоя задача - отстоять на ринге хотя бы раундов пять. Если удалось - престиж более-менее сохранён. Ну, бой начинается, звучит гонг. Тайсон к Ваське подскакивает и начинает того молотить что есть дури. Удары как кувалдой сыпятся сотнями. Васька же отступает, жмется к канатам в углу, а Тайсон его 3.14здит нещадно. Один раунд... Другой... Третий... Картина та же - васька жмется к канатам, а тайсон его лупцует. Толпа орёт... Ваську жалко... Секундант не выдерживает: Васька, ну чего ты жмешься в углу, долбани ему ну хоть разок в ухо!!!!
Васька:
- А ЧТО, МОЖНО, ДА??! 8-( )

[Станислав Березнюк]

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

[Dirk Diggler]

вот вы всё анекдоты. Из реальной жизни. Не так давно одна девушка, пребывая в игривом настроении, говорит мне "Давай с тобой ДРАТЬСЯ! Только, чур, меня бить нельзя" :D

[asata]

Продолжим...
"Прибегает Сильвестр Сталоне к Брюсу Ли.
-Брюс, меня побили!!!
-Да ты что?! Как же так... ты и в Рокки снимался, и в Рембо... А кто? Где?
-Кто не знаю вдруг стало темно, а было это в деревне Простоквашино...
Ну Брюс хватает нунчаки и ходу. Приехал в деревню, посторил в шеренгу, ходит вдоль строя, постукивает нунчаками о руку и спрашивает у всех:
-Кто избил Сталоне? Спрашиваю еще раз, кто избил Сталоне? Кто...
Вдруг удар... Брус через 5 минут очухался и видит над ним стоит кот Матроскин и лопатой по лапе пристукивает и говорит:
-А я еще вышивать умею, крестиком..."

[штабс-капитан]

- Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотресением мозга!
http://mosbudokan.fastbb.ru/img/sm188.gif

[Medvedev DU]

Спрашивают каратиста после пяти лет тренировок: "Если вас ударят в пах, что будете делать?"
"Блок поставлю", – отвечает каратист.
После десяти лет тренировок тот же вопрос: "Если вас ударят в пах, что будете делать?"
"Сблокирую и контратакую", – отвечает каратист.
После двадцати лет тренировок: "Если вас ударят в пах, что будете делать?"
"Напрягу яйца, пускай себе ноги ломают!"

[Bokoff]

У борца интервью берут.
- Какие у Вас интересы еще есть кроме спорта? Каково, например, Ваше отношение к живописи?.. :D
- :? М-м-м... живо... писи... м-м-м...
- :shock: Ну к поэзии как относитесь? Блок, Пастернак Ахматова?
- :? М-м-м...Ах...мат...м-м-м...
- :shock: Ну Пушкина Вы читали хотя бы?!!! Тургенева, классика нашего, знаете?!!!!!!
- Тургенева...м-м-м... Не-е-е... Да ну на фиг! Не знаю я классика Тургенева! Он вольник наверное!!!!!!


И контрольный:

В США жил один великий борец джиу. Коронной его техникой (за счет которой он всех выигрывал) был один хитрый захват, при котором противник полностью терял способность к сопротивлению вместе с сознанием. Как водится обычно в таких историях, о предстоящей встрече нашего... скажем Степана... с этим костоломом в Рашн Тим узнали за две недели до боя. Ну (опять-же - как водится) стали активно готовить его к поединку с этим титулованным и непобедимым перцем. Не успели :?
Перед поединком тренер и говорит Степану: "Ты, Степ, дистанцию держи. Не подпускай америкоса ближе. Захваты начинает брать - руби сразу, в зародыше! Не подведи Россию-Матушку, Сынок". Сказав это, тренер пустил скупую мужскую слезу :cry:
... Степа выходит... И сразу после японского "настарт-внимание-марш" влетает в захват к буржуину. Тренер глаза закрыл, повернулся, и понуро поплелся в раздевалку, поджидать там, вместе с пятью другими тренерами и двумя палками, Степана :evil: .
И тут! Трибуны просто взрываются! Он поворачивается! Смотрит! А там! Степан! Стоит! А америкос! Лежит!!!! Он к нему: "Степочка, солнце мое недобитое, как же ты :cry: ... как же ты смог-то, а?":
- Да понимаете, тренер... Взял он меня в этот захват, загнул в три погибели. Я глаза закрыл - думаю все. Абзац. А потом открываю, смотрю - яйца!" :shock:
- :!: И ты сдавил их точно так-же, как я тебя учил давить яблоки?!
- Да нет. Укусил я их, тренер...укусил :oops:
- Бедный америкос :D Теперь понятно, почему он влетел.
- Да дело не в том, тренер... Знаете, сколько сил прибавляется, когда себя за яйца укусишь?

[asata]

Приходит сын с фингалом под глазом домой... Ну отец сразу с распросами:
-Что случилось? Их было много?
-Да нет один...
-А ты сказал перед боем что ты черный пояс по каратэ недавно получил?
-Сказал...
-А он?
-Он не поверил...

[штабс-капитан]

Дает интервью Виталий Кличко:
- Мой брат, Володька, он тоже очень хороший боксер... А кто не верит - я лично 3,14зды дам!

[asata]

Есть шутка (кто рассказал не помню, возможно и из этого форума):
"А я знаю Каратэ, Дзюдо, Айкидо и другие страшные слова..."

[Bokoff]

Winnie посоветовал выложить мой пост в раздел «Юмор». Что и делаю, а также еще немного всякой разности:

Встретив подозрительного на дороге, не говорите с ним и не молчите. Не раздумывая ударьте его посильней, и то, что нужно понять, будет понято.

У быдла есть особенность:
Оно –
Всегда не ты.
Отрадно.

Уронила мяч
В чистую воду пруда
Таня-тян.
Крепись, дочь самурая.

Эникэ и Бэникэ
Ели мясо суши
Чем бы дитя не тешилось
Лишь бы не пило саке.

Маленькая древесная обезьянка
Помогает продавцу кирпичей.
Дергает за оби.
Чудные звуки!

Ич, ни, сан, си, го.
Беспечен гуляющий заяц.
Велик мастер кюдо.
Ох, ох. Готовим поминальное моти!

И в завершение:

Техника, которая на 100% действует в уличной ситуации:
Лоу-кик в голову.

[Strider]

#1
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

#2
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

(www.anekdot.ru)

[asata]

Ну если про бокс, тады вот:
Допрашивают боксера в отделении милиции.
-Почему вы избили жену?
-Да не бил я ее...
-А синяк?
-Да пришел я домой с матча, весь еще в бою... Ну она есть дала, сели, едим и тут она раскрылась...