[Яри]

• Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…

• Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…

• В столовой пускал братину по кругу…

• На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…

• На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…

• Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе…

• На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…

• Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…

• Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…

• Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…

• Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…

• Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…

• Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…

• В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…

• Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…

• Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б

• Принес в жертву практиканта…

• Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…

• На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…

• Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…

• Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…

• С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…

• Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…

• Потребовал от учителя химии секрет философского камня…

• Сварил медовуху…

• На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…

• Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…

• Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.
Подпись: директор школы.

©Сергей Невский

[alfa]

>С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
интересно, а как закончились остальные попытки :))))

[ilho]

суровые нынче реконструкторы пошли)))

[Иван]

Респект.

[Sapfir]

А чем так 11Б не устраивает его?

[asata]

Записи в школьных дневниках

"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители, давайте ребенку деньги на завтрак"
"Огрызался вместе с учителем"
"Кувыркался без мата"
"Весь урок не вылезал из портфеля"
" Высморкался в рисунок товарища"
"В группе продленного дня отстригнул девочке косу"
"Без разрешения учителя повесился на брусьях"
"На музыке опять пел много лишнего"
"Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук"
"Двусмысленно смотрит на доску"
" Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры"
"Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит"
"Бегал на уроке физкультуры!"
"Выл на уроке"
"Дергал за косички учеников начальных классов"
"Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход"
"Списывал у двоечника"
"В дневнике семиклассницы: "Пришла в школу без сменки и нетрезвая!".
"Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!"
"На перемене кидался кактусом и тряпкой"
"Разговаривал на русском языке!" (!)
"Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры"
"Пытался сломать тиски"
"Мстил на уроке однокласснику"
"Танцевала на парте в носках"
"Ходил по классу и громко ругался матом"
"Зверски мучил товарища!"
"Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!"
"Разрисовала всю парту и ботинки соседа"
"Кидалась сырками в потолок"
"Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии"
"На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит"
"Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!"
"На уроке литературы читал."

Это сообщение было изменено asata: (13 Октябрь 2011 - 17:06)

[vlnda]

Цитата

"В дневнике семиклассницы: "Пришла в школу без сменки и нетрезвая!".

вот это сильно улыбнуло :D хотя тут наверно радоваться не стоит если дети такие пошли... <_<

[asata]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина

«Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, красном кушачке…»

И вот что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались «тулуп» и «кушачок». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком написано- «летит». Значит, летит. Причем, у некоторых детей аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно- взрывает! Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако, что за название непонятное «бразды», что это за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается- летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов- браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклашкам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано- то «бразды», а не «браздов», как по идее должно быть.)А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (обЛучок- обРучок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же- он же ямщик, чем же ему еще ямы копать? Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно, зачем- браздов хоронить. Логично? Логично.

выдержка из дневника американского школьника 2348 года

Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по-варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

[ВиШень]

Sapfir (13 Октябрь 2011 - 15:50):

А чем так 11Б не устраивает его?

продолжение....
ответ:

·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
Неправда ваша, это была перемена

· Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
С учительницей по истории говорил вежливо, хоть и горячился, источники приводил корректно.
Из класса был отпущен не один, а в компании нескольких участников бугурта ибо тест повышенной сложности оказался для них слишком простым и скучным.
На уроках труда не шумел, а сидел и шил дурацкое, доспехов же в школе не делал,ибо на то кузница есть...

·Сварил медовуху…
Никакой медовухи- сбитень пили

·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…
Какой пояс верности, когда это кожаные доспехи, сама же леди их и сшила!
И, между прочим зря учительница выставила их с последнего урока - они обсуждали геометрию(доспехов) а хатангу дегель совсем не то, что вы подумали!

·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
Да они просто не так все поняли, кто ж виноват, что они учат русский хуже , чем наши немецкий.
Всего-то на озеро их пригласили, экскурсии жеж!

·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
Арбалет находится в клубе под замком, где и проходят тренировки, а требовать меткости от человека второй раз держащего это в руках по меньшей мере нелогично!Алебарда наше все)

·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
На требование 11-классников "жизнь или кошелек"
мой сын вежливо поинтересовался - уверенны ли они, и по их же просьбе дал им сдачи, троим сдачи показалось много и они прилегли отдохнуть перед физкультурой , четвертый занялся упражнением лошадка

·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
и скакал он ОТ моего сына по залу самостоятельно и добровольно!

·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
"Во славу Господа и Алебарды"-это совсем из другой оперы, мусульманин в их потоке один, учится в другом классе и на уроке присутствовать не мог, а креститься или нет -личное дело каждого,в уставе школы это не оговаривается.

·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…
Учитывая, что в нашем классе еще четыре человека имеют подобные увлечения и хорошую успеваемость, думаю, школа вполне может пойти навстречу

Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.

Уважаемый Директор!
Довожу до вашего сведения, что в школе я появляюсь регулярно, с учителями постоянно поддерживаю контакт, любые возникающие вопросы решаю оперативно.
Считаю правильным желание сына отстаивать свое мнение и поддерживаю его в этом!
А по поводу дуэли, если вам угодно, с главой клуба поговорите, он всегда за дополнительно размяться)
С уважением,
мама реконструктора. (С)интернечено непомню где

Это сообщение было изменено ВиШень: (13 Октябрь 2011 - 19:55)

[Sapfir]

asata (13 Октябрь 2011 - 16:48):

Записи в школьных дневниках

"Списывал у двоечника"

Вот такие ироничные замечания лучше всего действуют на детей и родителей. Писать что-то злое, типо, плохо вел себя на уроке - не работает. А так, высмеить его перед родителями и одноклассниками - результат стопроцентный!!!
Как-то, у меня ученик принес домашку на салфетке!!! Я при всем классе и классном руководителе пожалел его и дал три тетради. Ржал над ним весь класс!!! Теперь этот ученик НИКОГДА не забывает тетради и они у него ВСЕГДА аккуратны и в обложке.

[Иван]

Это гениально. Ржал долго. Но что такое "хатангу дегель"?

[KBc]

Иван (14 Октябрь 2011 - 06:19):

Это гениально. Ржал долго. Но что такое "хатангу дегель"?

хатанга деге - восточный аналог бригантины

[protokarate]

Вы понимаете что вы уже давно занимаетесь страйболом когда...
- Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
- Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
- В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
- При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
- Соседские бабки считают Вас террористом.
- Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
- Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом наготове. Соседи злорадно хихикают.
- На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа.
- Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
- "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
- В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.
- На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната прилетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
- Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
- Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
- Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли, что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
- Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a.
- Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.
- Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
- Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран.
- Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
- Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
- В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен.
- По лестницам ходите боком.
- Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."
- Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
- Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
- Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
- Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
- Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.
- За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
- При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады.
- Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску.
- Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду.
- Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
- Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие.
- Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
- Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
- Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.
- При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
- Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
- Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.
- Постоянно прикидываешь, где мог засесть снайпер.
- Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.
- Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.
- После смерти есть не только много жизней, но так же вкусная еда и сон!
- Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься, а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?
- Определяешь по звуку не только откуда стреляли, но и марку газа по запаху.
- Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.
- Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов.
- В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять, кого вторым...

[ЦанЛун]

Иван (14 Октябрь 2011 - 06:19):

Но что такое "хатангу дегель"?

Татаро-монгольский доспех, довольно легкий.

[KBc]

protokarate (14 Октябрь 2011 - 09:30):

- Соседские бабки считают Вас террористом.

Когда голову на лысо обрил начали косо смотреть на меня :o
Ещё для полного комплекта бороду опустить :lol:

Это сообщение было изменено KBc: (14 Октябрь 2011 - 10:35)

[ВиШень]

Раз пошла такая пьянка вспомнили про школу, нашла работу своего ребёнка (второй класс). В чём суть - училка прочитала начало сказки про зверюшек : у зайца был какой-то ништяк, лиса и волк как всегда его обидели, медвед как всегда заступился за слабого. Но(!) дети должны были сказку досочинять от середины. И вот, значит, как в нашем варианте медвед разруливал ситуёвину:

...увидел лису и волка, и бросил их в речку. Волк с лисой из речки вылезли, тогда медведь взял волка в захват покрепче и, сделав подножку, бросил на землю. Придавив его сверху своим весом, применил йоко-сихо-гатаме. Подождал, пока Волк извинится, а потом отпустил.

[Galba]

Сегодня спросил у первого курса:
-- Кто такой Самсон?
-- Здоровый такой, с длинными волосами...

Это сообщение было изменено Galba: (14 Октябрь 2011 - 17:32)

[KOT73]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает первокурсникам о древнегреческих воинах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо воин , потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, эти воины были гомиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Гомики, говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким гомиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, гомики! Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИ****СЫ !

[Иван]

Galba (14 Октябрь 2011 - 17:32):

Сегодня спросил у первого курса:
-- Кто такой Самсон?
-- Здоровый такой, с длинными волосами...

С группой поехали на колбасный завод Самсон.
Преподаватель останавливается у памятнику: Чей это памятник?
Студентка: Героям ВОВ? (он на заводе тоже есть)
Преподаватель: Не, тот дальше. А в честь него завод назван?
Я (мысленно): неужто Самсон... О.О

[Старпёр]

KOT73 (15 Октябрь 2011 - 23:58):

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает первокурсникам о древнегреческих воинах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо воин , потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, эти воины были гомиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Гомики, говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким гомиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, гомики! Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИ****СЫ !

Порвало напрочь :D :D :D