[Shura]

http://video.yandex....hinson2/view/5/ :)

[Тень]

Мастер Меча Фенрир, Убийца Многих

Однажды под вечер я и Рома прогуливались по Чистым Прудам. Было уже темно, когда мы услышали знакомый стук текстолита и бодрый матерок. Рома предложил посмотерть, в чем дело.
Пройдя немного вперед, за деревьями мы обнаружили группу людей разной степени волосатости, «фехтующих» на тексталитовых клинках. Фехтование заключалось в как можно более громком ударе своим клинком по клинку противника. Некоторое время мы наблюдали за противостоянием высокого волосача в косухе, украшенной перевернутыми крестами, и низенького толстячка. Толстячок пропустил удар по уху и вышел из боя.
Рома посмотрел на меня. Я был несколько навеселе (тогда я еще пил спиртное) и предложил не раздумывая надавать всем по морде и забрать мечи. Рома некоторое время подумал, и сказал, что интереснее было бы с ними пофехтовать. Я спросил, зачем Роме фехтовать с подобными людьми, но Роме эта идея уже слишком понравилась, чтобы прислушиваться к моим доводам. Как оказалось позднее, нам повезло, что мы не поступили согалсно моему плану, иначе бы мы не встретили Фенрира.
Рома подошел к компании и попросил поучить его фехтовать. Позже я узнал, что, как КМС по рапире, Рома был поражен техникой фехтования встреченных, и хотел овладеть ей в мелочах.
Вперед вышел тот самый волосач с перевернутыми крестам. Высокомерно оглядев Рому, он сказал: «Ну давай со мной». Волосач трогательно напрягал голос, чтобы он походил на гроул солиста его любимой блек-дет-сатан-метал-группы.
Поединок начался. Через три секунды Рома метки ударом усадил противника на землю, ткнув его клинком в лоб. Волосач некоторое время повозмущался коварством подобного удара, чем сильно напомнил мне подобную сцену из «Мещанина во дворянстве». Я решил, что план Ромы был куда веселее моего и приготвоился наблюдать повторный поединок.
Но волосач обиделся и отказался от реванша. После этого он принялся что-то доказывать Роме, изредка потрясая кулаками. Я подошел поближе и прислушался.
Оказалось, что наш герой рассказывал, как раньше он мог избить клинком трех таких как Рома. Но потом удалая жизнь нео-язычника подкосила его. Я понимал почему. Даже с пять шагов от него разило скисшим пивом и запахом застарелого белья. Подойдя еще ближе, я вступил в разговор.
Из разговора я выяснил, что парень еще год назад был «Мастером Меча», но потом «превратился в говно». Я не спорил, но страдалец уже начал рассказывать, как овладел некоей школой, которую он называл «меч Панка». Следую принципам этой школы, он овладел мечом, топором, катаной и нагинатой. Я выразил сомнение в существовании школы и спросил, а почему бы ему не пойти, например, в реконструкцию, где человек его талантов мог бы найти занятие. Но парень ответил что он «волк-одиночка» и «ему тесно в строю». Доспехи тяжелы для него и мешают «его ударам, словно деревья, сковавшие ветер».
Рома стоял рядом и корчил рожи, пытаясь удержать смех. Наконец я решил, что достаточно пообщался с Мастером и собрался уходить. Напоследок я спросил, как зовут Мастера.
«Зови меня Фенрир» - ответил он.
Тихо плача, мы с Ромой ушли в ночь.
http://greg-ritter.l...al.com/920.html

[Aiko]

Как давать коту таблетки :D (выкопано из недр инета)

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

[ВиШень]

И ещё про то же животное http://s6.rimg.info/c90fc5ead51c33fef44bd33679e9835c.gif

Правила кошачьей физики

Институт теоретической и практической кошачьей физики открыл следующие законы физики, действующие на кошек:

- Закон кошачьей инерции: Отдыхающая кошка всегда останется отдыхающей до воздействия на нее внешней силой, вроде звука открывающейся банки консервов.

- Закон кошачьего тяготения: Вся черная, голубая и темно-коричневая одежда, особенно свитера притягивает кошачью шерсть в прямой пропорции от темноты материала.

- Закон кошачьего расширения: Кошка отбежит на дистанцию, пропорциональную длине оторванного рулона.

- Закон кошачьего сна: Все кошки должны спать с людьми в позиции как можно более неудобной для людей и удобной для кошек.

- Закон сопротивления послушанию: Кошачье сопротивление послушанию находится в обратной пропорции от человеческого желания, чтобы кошка
что-то сделала.

- Закон кошачьего движения: Кошка двигается по прямой до тех пор пока не находится действительно хорошая причина, чтобы сменить направление.

- Закон кошачьего удлиннения: Кошка будет удлиннять свое тело пока она не достанет до интересующей ее части мебели.

- Закон кошачьего слуха: Хотя кошка может услышать звук открывающейся банки тунца, она не слышит простой команды в трех метрах от нее.

- Закон обследования холодильника: Всегда, когда кошка долгое время смотрит на холодильник, кто-нибудь подойдет и даст ей что-нибудь
вкусненькое.

- Закон кошачьего поиска: Кошка всегда найдет и займет самое удобное место в любой комнате.

- Закон передвижения мебели: Кошачье желание царапать мебель прямо пропорционально цене мебели.

- Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес находится в обратной пропорции от желания человека его вызвать.

- Закон кошачьего послушания: Еще не открыт.

[lifeMaker]

Герб РФ сейчас, как никогда отображает российскую власть. Две головы, а руки все равно из жопы.

[Aiko]

:lol: http://www.playcast.ru/view/860067/99896df...645b31b3d2467pl

[Babysitter]

Смотрим с супругой открытие Олимпийских Игр в Ванкувере. На сцене знаменитая канадская певица нетрадиционной ориентации. Поёт замечательно, так что я замечаю:
- Прямо, Элтон Джон в штанах!
- Элтон Джон так не гнётся - говорит жена глядя на певицу, которая на особо высоких нотах низко наклоняется.
- Он как раз так и гнётся - парирую я, имея виду уже не пение.

[marchel]

asata (Jul 21 2009, 23:20):

Интересно, что будет с шутником... То то его отшутят по полной...

Да такие шутки как минимум 91 статьёй УПК пахнут. Мы в Универе учились, я так пошутил тоже. Вышли в парнем из гостей, едем в лифте с 9 этажа. На 7 этаже лифт останавливается входит мужчина, явно начитавшийся советов по самообороне, опасливо посмотрел на наши суровые лица и едет в полном напряжении. Я спокойно спрашиваю у своего спутника: "Ты ствол в мусоропровод скинул?".... Мало того, что у мужика лицо было точно как в самолёте у заглянувшего в ноутбук, мой спутник вышел из лифта весь мокрый, говорит: "Если в этом доме действительно что-то подобное произойдёт, я тебе по 105 (УК) срок не обещаю, но по 91 (УПК) ты бы нас на пару суток раскрутил." Ржали конечно долго.

[KudoMan]

Цитата

"Немецкая авиакомпания Люфтганза купила крупнейший на Земле авиалайнер А-380 и решила дать ему собственное название. Предложения по названию и голосование проходит на сайте Люфтганзы. До появления русских со своим вариантом, предлагались всякие банальности, типа ''Белый шторм'' или
''Гроза голубого неба''. Наши предложили название ''Сталинград''. Оно и
лидирует в голосовании".Это с anekdot.ru.Не поленился и нашёл....
Вот ссылка http://a380.lufthans.../#/DE/RU/NAMING
Может долго грузиться,похоже фрицы уже сами не рады своей затее.

Немцы, походу, Сталинград убрали. Поняли, чем может закончится :lol:

[veloceraptor]

Вадим Старов: http://vadimstarov.org

:lol: :rolleyes:

Когда же вы научитесь давать работающие ссылки. Поправил, но далее буду нещадно "рэзать"... А может и бонус дам...
Модератор asata.

Это сообщение было изменено asata: (02 Март 2010 - 01:53)

[igbes]

На одном из блогов размещено такое фото с названием "Щит Родины"
 sized_untitled.JPG (191,32К)
Количество скачиваний: 69
и комментарии к нему:

Цитата

25.07.2010, Россия, Владивосток | То есть не только кувалдой по животу лупят, но и столы во рту носят. Круто, чё.
В психическую атаку так нужно ходить. «На пригорке показался взвод морпехов со столами в зубах. Враги бросились врассыпную...

[Memorilik]

ЗРК С-600 на воздушных подушках.
Тактические особенности применения велосипедных насосов.
Использование надувных матрасов в условиях позиционной войны.
Надувной бронежилет. Не отличить даже с расстояния в 100 метров!
Вулканизация танков и вертолетов в полевых условиях.
Противоракетная ракета "булавка".
Оформление наступления воздушными шариками.
Пневматические баррикады.
Надувная противопехотная мина "Заика".
Использование танков при сильном боковом ветре.
Танковые утяжелители из обедненного урана.
Как надуть вражескую разведку.
Полевая медицинская помощь при гипервентиляции лёгких.
Стратегический компрессор.
Методика увелечения объема лёгких у рядового и сержанского состава.
Инертные газы в условиях зимнего контрнаступления.
Защита танкового соединения в прифронтовой полосе от вандалов.
Опасность применения танков на воде.
Грунтовые якоря, как средство стабилизации обороны, при порывистом ветре.
Учебное пособие "Разновидности колючих кустарников".
Основной танк, ранцевого типа.
Использование хозяйственных сумок для скрытной концентрации танковой бригады.
Скотч и его применение в скоротечном бою.
Методика сворачивания танковых дивизий.
Пневматическое противотанковое ружьё "ИЖ-3" калибра 4,5 мм.
Обнаружение и нейтрализация битой стеклопосуды, на флангах наступающего бронетанкового соединения.
Психоделические методики раскраски маскировочных макетов устрашения.
Повышение боеспособности духовых оркестров.
Боевые разноцветные шары класса "земля-воздух".
Для соединений морской пехоты семиместные "бананы".
Учёт фактора отскока бронебойного снаряда от надувного танка при стрельбе прямой наводкой.
Надувная маскировочная система "Надув", надуй врага.
Активная защита на надувных танках - "Фанера".
Резиновый военный бюджет.
(с) народное

[Pete]

http://www.budo-forums.ru/public/style_images/clean/snapback.png' alt='Смотреть сообщение' />Memorilik (27 Август 2010 - 07:55):

Учёт фактора отскока бронебойного снаряда от надувного танка при стрельбе прямой наводкой.

Упал под стол...

[Чайникк]

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обоср*ться?

Онегин:я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим му**ком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то *уевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по*уй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: е*аааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: *лять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше вы*бу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы у*баны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: *лядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: *лядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чм* а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: *лядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я го*но.

Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрож*пый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: е*ите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

[Реалистка]

Если вот это проходили в школе, литературы было бы изучать намного интересней.

[ВиШень]

Реалистка (23 Декабрь 2010 - 13:28):

Если вот это проходили в школе, литературы было бы изучать намного интересней.

:D (из-под стола по поводу "онегина на новый лад" ) : не-а, если бы в школе не изучали оригинал, было бы не смешно.

[Estraven]

Цитата

Если вот это проходили в школе, литературы было бы изучать намного интересней.

Если вот это проходили в школе, то неудивительно писать русскую речь не оченно правильной.
(ничего личного, просто шутка ;) )

[asata]

Реалистка (23 Декабрь 2010 - 13:28):

Если вот это проходили в школе, литературы было бы изучать намного интересней.

Это вы еще переделанного с матерком стихотворного "Онегина" не слышали...
Но пародировать и издеваться матерком проще, чем самому написать что то такого уровня...

[Чайникк]

xxx:Хай. Как здоровье?
yyy:прив. хреново
xxx:А чё так. чтото случилось?
yyy:у тебя ещё совести хватает спрашивать?? Жрать хочу! Нахрена вчера припёрся?
xxx:А чё я вчера натворил??? непомню(
yyy:Мамка уезжала целый казан плова забабахала.
xxx:ну так жри свой плов.. причём тут я?
yyy:А ты сцуко придурок обкуренный вчера решил что плов оч жирный!!!
yyy:И влил в него пол банки Фэри! ненавижу тебя.

[Викинг19]

у меня на тренировке девушка сказала фразу, от которой я покраснел : "сэнсэй, а можно подержаться за ваш боккен, он у вас такой толстый" :D