Перейти к содержимому


  




|Поиски "Ва"

Автор: Итагаки, 07 Февраль 2013 · 1 439 views

Ещё немного о японском менталитете из книги Карин Мюллер "Год в поисках ва" (Рекомендую).

Речь идёт о давке в общественном транспорте.

"...Меня до сих пор поражает, как это японцы, у которых вообще не приняты публичные прикосновения, умудряются пережить это ежедневное вторжение в личное пространство.
Но даже в переполненном вагоне этикет - это всё. Специально для этого случая был разработан уникальный кодекс поведения, призванный поддерживать гармонию. Нельзя смотреть другим пассажирам в глаза. Нужно вообще делать вид, будто их не существует: даже если кто-то чихнул, не вздумайте сказать: "Будьте здоровы". Японцы игнорируют любое поведение, которое потенциально может вовлечь их в разговор, - будь то дружеская улыбка или пьяная развязность. Они стараются не привлекать к себе внимания, по возможности вокруг себя создают некое пространство, но если физический контакт неизбежен, не нужно воспринимать это как личное оскорбление. Спать нужно красиво: не храпеть, не пускать слюни, не сползать на пол.
Как правило, японцы в поезде впадают в некое медитативное состояние - настоящее искусство передвижения на метро в стиле дзэн. На лицах появляется застывшее выражение, как у дряхлых стариков, оставшихся дома в одиночестве, или у моделей, позирующих нагишом. Они не выглядят несчастными или недовольными: на лицах написано лишь спокойное достоинство. Они погружаются в некое место внутри себя, которое находится в тысяче миль отсюда. Я изо всех сил стараюсь пробиться сквозь толпу, а они, кажется, её даже не замечают.
На нужной станции срабатывает внутренний будильник, и пассажиры выходят из транса. Их выдавливают из поезда, как зубную пасту из тюбика. В следующие несколько секунд они разбегаются по многочисленным сверкающим небоскрёбам, выстроившимся вдоль центральных бульваров Осаки..."

А это - про отношение к визитной карточке. Точнее - к её владельцу:

"...Визитная карточка содержит единственную, но жизненно необходимую информацию о положении человека в социальной иерархии. Взглянув на визитку, можно узнать о роде деятельности компании и той ступени, которую занимает служащий на корпоративной лестнице. Визитная карточка определяет ваше место за переговорным столом и в лифте, ту разновидность японского, которую необходимо использовать при общении с другими бизнесменами. Если у человека нет визитки, то он просто не существует.
Процедура обмена визитными карточками таит в себе множество опасностей. Первым карточку протягивает тот, чей ранг ниже. Так как я женщина молодая, да ещё иностранка, не связанная ни с одной солидной корпорацией, я почти всегда оказываюсь ниже своих собеседников. Карточку держат обеими руками, повернув вверх той стороной, где надпись по-японски (с оборотной стороны - по-английски), и так, чтобы символы не располагались вверх ногами. Затем следует долгий и глубокий поклон, после чего нужно повторить своё имя.
Чужую карточку нужно принять с ещё более низким и долгим поклоном. Обычно я не могу прочесть ни строчки, но всё равно притворяюсь, что пристально изучаю иероглифы. Иногда представляю, что передо мной абстрактное искусство, и пытаюсь разглядеть в картинках очертания женщины. Затем следует ритуальное приветствие: я достаю сделанную на заказ визитницу и аккуратно убираю карточку, как будто та действительно является произведением искусства. Черкать что-то на визитке ни в коем случае нельзя (по крайней мере при посторонних). Изуродовать чью-то визитку - непростительный грех. Этот урок я, слава богу, выучила заранее.
Не так давно губернатор Нагано встречался с чиновником из префектуры. Чиновник взял карточку губернатора, нарочно сложил её пополам и положил в карман. Происшествие засняли на камеру. Три дня эта плёнка крутилась во всех национальных новостях. В офис губернатора поступило более 8000 звонков, электронных писем и факсов от взбешённых граждан, которые требовали, чтобы чиновника немедленно уволили. Пристыженный чиновник публично извинился и подал в отставку. Губернатор заявил, что обсудит ситуацию с главой управления общественными корпорациями и другими чиновниками. В конце концов провинившемуся уволиться не разрешили; была проведена пресс-конференция, на которой публично продемонстрировано письмо с извинениями. Чиновник признался, что его обращение с визиткой было легкомысленным и неуважительным. Он поклялся в дальнейшем выполнять свои обязанности с особым рвением, "как после нового назначения"...."

Отрывок о том, как японское телевидение брало у автора интервью на японском языке, когда она (автор) решила совершить ритуальное паломничество:

"Прямой эфир длится менее 6 минут. Я проделываю нужный ритуал: ополаскиваю руки и рот, звоню в колокольчик, кладу полоску бумаги в коробочку в главном здании, зажигаю свечу и ароматические палочки. И мы продолжаем путь: она с диктофоном на поясе и фургончик, который тащится за нами, как ленивый щенок.
Мне в ухо вставляют маленький наушник. На другом конце сидит продюсер программы, но я слышу лишь глухой треск: "Три, два, один... поехали".
"Почему вы решили совершить паломничество?" - сразу же спрашивает она и тычет микрофоном мне под нос. Я-то рассчитывала, что меня сначала спросят, что полегче: имя, национальность... Я путаюсь, но тут вспоминаю конкурс "Мисс Америка",
"Ради дружбы народов и мира во всём мире", - отвечаю я.
Репортёрша сияет. Я жестами показываю ей, что не слышу ни слова из того, что говорит продюсер, но она лишь отмахивается. В ухо ударяет статическое электричество, и она опять тычет микрофоном мне в лицо.
"Хай-хай (да-да)" - говорю я. Так говорят все дикторши в вечерних новостях, когда их соведущие-мужчины замолкают, чтобы перевести дыхание. Теперь каждый раз, когда я слышу потрескивание в наушнике или вижу микрофон у себя перед носом, я с улыбкой отвечаю "хай-хай". Это длится 8 минут. Я чувствую себя собакой Павлова, но, кажется, моя хитрость срабатывает.
После интервью девушка сворачивает оборудование, машет водителю фургона и с облегчением плюхается на пассажирское сиденье.
"Минуточку - говорю я , когда она уже собирается закрыть дверцу, - а куда мне теперь идти?"
Девушка советуется с водителем и тычет на дорогу тремя пальцами: "Туда. Мимо не пройдёте".
И фургон заезжает за следующее здание.
Через 3 мили сверяюсь с картой. Оказывается, я пошла в противоположенном направлении. В пятый храм прихожу, когда уже давно стемнело..."

  • 101 и hatchet пользователям это нравится



Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
5 6 7891011
12131415161718
19202122232425
262728293031